Dianetika Tesztközpont
1052 Bp., Semmelweis u. 2.
Nyitva tartás: hétfőtől péntekig 13-18
Részlet Kiss Sándor szcientológus szerkesztőségünkhöz írt leveléből:
"Az állítás, miszerint a Szcientológia `pszichikai függésbe akarja híveit dönteni`, komplett baromság. Ezt a minden államok tanácsadói, a pszichiáterek teszik sokkterápiával, függőséget okozó pszichodrogokkal és egyéb, működésképtelen tákolmányaikkal (az adózók pénzéből persze). (...) Ezzel szemben nekünk nincs félnivalónk! Tanulmányozzátok a Szcientológiát, de első kézből származó információk alapján. Ismerjétek meg a valódi tényeket, ne hagyatkozzatok mindenféle ujjakból szopott koholmányokra! Ne engedjétek becsapni vagy épp a tudástól távol tartani magatokat! (...)"
Nem engedtük.
A hatalmas lakás a főiskolai diáknapok kampányközpontjára emlékeztet. Az ifi-falanszter jelleg a későbbiekben csak erősödik. A belépőt a recepciós fiatal után újabb fiatal kalauzolja egy még újabb fiatalhoz, aki bemutatja annak a fiatalnak, aki majd a személyiségtesztet tölteti ki vele. (A kiértékelést természetesen egy addig ismeretlen fiatal végzi majd.)
A szelekció
a jóérzésű emberek kiszűrésével veszi kezdetét. A falakon számos L. Ron Hubbard-kép látható: a próféta fejközéptől felfelé mahagóni-bronz árnyalatúra festett hajat visel. A sapkás képeken sem jobb a helyzet: a szcientológia feltalálója előszeretettel fényképezkedett fehér tengerész-tányérsapkában, s hogy teljes legyen a pedofil image, ősz pakombartja kiegészítéséül selyemsálat gyűrt az inge alá.
A személyiségteszt kiértékelése úgy néz ki, mint egy lázlap: a vízszintes tengelyen tíz különféle tulajdonság, melyek pontszáma mehet pozitív (fel) és negatív (le) irányba. Az, hogy a dianetikusok összekötik a kapott pontokat, valószínűleg csak esztétikai célokat szolgál, hiszen annak sok értelme nem lehet, hogy a célratörés mező 60 pontja a felelőtlenség mezőre -10-re süllyed, majd a kommunikációs szintről tovább -40-re, így adva ki a lázgörbe alakot. A kiértékelés egyértelműen arra megy, hogy a páciens önértékelését minimálisra csökkentsék. Ha valaki valamelyik oszlopban nagyon jó (80 pont), azt a teszt így kommentálja: "tökéletesen kedvező feltételek mellett elfogadható". Ebbe a kategóriába tartoznak például Szergej Bubka jobban sikerült rúdugrásai. Az átlagos teljesítmény a szcientológus terminológia szerint "figyelmet igényel", a szaggatott vonal alatt sürgős figyelmet. Nem jó tehát semmi, egyszerűbb lenne, ha már a bejáratnál adnának egy "szar alak vagy, de a dianetikát pont neked találták ki" papírt.
A kiértékelő lány gyorsan darálja a szentenciát. Első oszlop, elég lent van, labilis, szétszórt, ezen a dianetikával segíteni lehet. A boldog-lehangolt tengely alulról nyaldossa a szaggatott vonalat (ezen a dianetikával segíteni lehet).
- Előfordul, hogy boldogtalan vagy?
- Persze, de ez normális, nem? Csak ahhoz képest lehetek boldog, hogy előtte boldogtalan voltam.
Mióta dianetikával foglalkozom, folyamatosan boldog vagyok - zárja le a témát, többet nem szakítom félbe. Csak a következő, IQ-tesztes lánytól merem megkérdezni, miért van az, hogy ebből a tesztből csak rossz derült ki rólam, pedig még olyan negatív személyiségeknek, mint dr. Mengele is lehettek jó tulajdonságaik, például fejlett kézügyesség stb. Nem érti, mit mondok, de melegen ajánlja, iratkozzam be a tanfolyamra, ahol feljebb tornászhatom a tesztben kapott kiábrándító pontszámaimat. Ötezer forint, most is megejthetjük, itt az illetékes a szomszéd szobában.
A tantermekben
az összevissza asztalok és a csendesen brosúrába mélyedő növendékek előírásszerű kollégiumi tanulószoba hangulatát idézik. Velem szemben harminc-egynéhány éves csúnya nő, nem köszön vissza, amikor leülök, a mellém telepedő lányt is hiába üdvözlöm.
A szcientológiai tanfolyamokat övezi némi hátborzongató misztikum; mióta elterjedt, hogy oda járok, mindenki meg akarja tudni, milyen is az. Nos: hasonlóan működik, mint emlékezetes kalandom az ukrán parafenoménnel, aki szimultán delejezte a dohányzásról leszokót, a derékfájós nénit és az ágyba vizelő gyereket. Itt is vegyes népek ülnek egy szobában, ami itt sem okoz kavarodást, mivel előadás nincs. Mindenki csendesen olvassa a saját jegyzetét, a tanfolyam-felügyelő időnként megmagyaráz egy-egy szót azoknak, akik nem értik, vagy kikérdezi azokat, akik azt hiszik, értik. Túl nehezet kérdezni nem szabad, hiszen a tanfolyam-felügyelő sem nem okosabb, sem nem idősebb, mint bármelyik tinédzser a McDonald´s csatársorából. A tanfolyamok választéka igazán bőséges. Ha belegondolunk, hogy a szcientológusoknak van heroinról lehozó terápiájuk (vitamin + szauna), nem csoda, hogy olyan változatos kurzusokkal csalogatnak, mint a meggazdagodás titkai, a kommunikáció rejtelmei vagy a jó házasság titka. Mielőtt bárki bármi rejtelmes hókuszpókolást vagy sötét titkot sejtene a tananyagban, meg kell hogy nyugtassam. A szcientológiai jegyzetek nem sokkal, de észrevehetően alulmúlják a népszerű Hétköznapi pszichológia könyvsorozat színvonalát és ismeretanyagát. Olyasmit tanítanak, amit istenigazából nem lehet tanulni, hiszen az élet egyik fő szépsége épp az, hogy nincsen rá recept. Hogyan keltsünk jó benyomást (Testbeszéd), hogyan keressük véresre magunkat (bármelyik menedzsertankönyv) stb. Aki az említett könyveket vagy valami hasonlót még nem látott, annak biztos jobb, mint a semmi.
Első blikkre elég nagy csalódás; próbálom elképzelni, miként vezethet ez a hülyeség a Fishman-ügyhöz hasonló esetekhez. A Travolta-rejtélyt már megoldottam (a Grease-ben elég jól elboldogult Hubbard nélkül is), de hogy a lyoni perben miként félemlíthették meg a pszichiáter szakértőt, amiért el is ítélték őket, keményebb dió. A hülyékből szervezett hadsereggel csak egyetlen, igen hatásos harcászati módszert tudok elképzelni. Ha naponta tízszer rám telefonálna egy-egy lelkes szcientológus, és még beszélgetnem is kéne vele, az én személyiségem is szuicidbe fordulna néhány hónapon belül, legalábbis biztos, hogy ők bírnák tovább.
Sciento-fitness
- Egy kis mozgás következik, hogy felpörgessük magunkat. Gyorsan fussunk egy nagy kört!
A szobában! Utána meg kell fogni mindenkinek hat fület, két fejet stb., a művelet a zöldsapkás-kiképzés és egy Amway-szeánsz morbid keveréke. Néhány másodpercre mindenkinek hozzá kell érni a másikhoz, ellenállásról szó sem lehet, bár bevallom, elcsaltam két széklábat. Reménykedem, hogy a szemközti házban már ráuntak a látványra, és senki nem néz át. A hallgatók nemi megoszlása kétharmad körüli nő, az egyharmad férfi 80 százalékban harminc körüli, erősen kopaszodó, pedig hajnövesztő kurzus - egyelőre - nincs.
Minden elolvasott oldalért tíz pont jár, ha nem értenek egy kifejezést, elmagyaráztatják maguknak a tanfolyam-felügyelővel (3 pont, esküszöm!). A kurzus lebonyolításának érdekessége, hogy ("felejtsd el az eddigi tanfolyamaidat!") a húszórás adagot nem lehet sokáig nyújtani, a legjobb, ha négy nap alatt nyomjuk le, a vizsgát is beleszámítva. A vizsgától különösebben nem kell félni, egy jobb képességű doberman már eséllyel indul, feltéve, hogy el tudja olvasni a zárófeladatot: olvassa el az x. oldalt, egészítse ki ismereteit, fedezze fel a, kezdje el még ma. Iratkozzon be a Regisztrátornál. Tekintve, hogy az újabb beiratkozást villámgyorsan követi majd az új blitzkursz, félelmetes gyorsasággal el lehet tanfolyamozni a családi kastélyt. A hatalmas időigény és az ingerszegény környezet ellenálló személyiséget kíván, a teljes beépülést át is passzoltam egy népszabadságos kollégának.
Élőség
A Magyarországi Szcientológia Egyházat egyszerre több átok is sújtja. Az egyik, hogy a növendékek az Oxford Személyiségtesztnek köszönhetően erősen megtépázott önbizalommal rendelkeznek. A másik, hogy a jegyzet marhaság. A harmadik, hogy rosszul van fordítva. A negyedik az előző két dolog kombinációja. A jegyzetben például az "élőség" szóra bukkantam. Ezt lábjegyzet hivatott megmagyarázni:
"Az élőség valamilyen irányban halad egy cél által hajtva, hogy valahova megérkezzen." Persze az ember gyanakodni kezd, megpróbálja tükörfordítani az élőséget livingnessre, aminek megint csak semmi értelme, de legalább tényleg benne van az angol nyelvű L. Ron Hubbard-szótárban. Rendes angol szótárban ne keresse senki. A livingness ugyanis a próféta abbéli próbálkozásainak eredménye, hogy találjon valami mást a pszichológia motiváció vagy drive szavai helyett.
A szcientológia-tanfolyamok sokadik rákfenéje az "egyház" egyik dogmájából fakad: "Egyetlen okból hagy fel valaki a tanulással, zavarodik bele, vagy lesz képtelen megtanulni, amit tanult: továbbolvasott, amikor nem értett egy szót." Ez így azért erős túlzás, de más a baj. A szcientológusok az iménti tételt annyira szigorúan veszik, hogy agyonmagyaráznak minden mondatot. Az ügymenet ráadásul nagyon erősen emlékeztet a marxista szemináriumok stílusára:
- Mi a háború?
- A politika folytatása fegyverrel.
- Mi a forradalom?
- Az osztályharc legmagasabb formája.
- Mi az osztályharc?
- Az ipari burzsoázia stb...
A szcientológusok hasonló lelkesedéssel raknak össze mondatokat definíciókból: mindenki ért mindent, a szöveg magabiztos derűt sugároz, mint egy jehovista prospektus. Azt persze a magyarországi csapat nem vette észre, hogy a magyar nyelv teljesen másképp viszonyul az idegen szavakhoz, mint az angol, és hogy egy átlag magyarnak sokkal kevesebb gondja van az olvasással, mint az átlagos amerikainak. Kazinczyéknak köszönhetően egy rakás latin eredetű szónak van magyar megfelelője, ennélfogva teljesen felesleges és zavaró olyan magyar szavakat, mint "tényező" és "szórványos", lábjegyzettel ellátni.
És mondom, van még a gyenge fordítás. Mentségükre legyen mondva, a jegyzetbe belenyomtak egy "Nem engedélyezett fordítás" pecsétet, de akkor miért árulják ezt az alig kétszáz oldalas ős-xerox minőségű borzalmat több mint ezerháromszáz forintért? Lehet, hogy az is lendítene a projekten, ha nem a fordító lektorálna.
A tantermek ajtaján teátrális L. Ron Hubbard-idézet: "Soha, soha ne engedd, hogy valaki besétáljon, és félbeszakítson egy tanulót..." Ezzel együtt időnként sugárzó arcú delegáció ront a nebulókra, az egyik mosolyogva üvölti, hogy X. Y. befejezte a Cápaidomítás egy tetszés szerinti galaxisban tanfolyamot, majd X. Y. szól néhány közhelyet, amilyenekkel Pete Sampras szórakoztatja a közönséget az Australian Open eredményhirdetésén. A delegáció kiüget, a tanfolyam-felügyelő tinédzser ragyogó arccal üvölt: start! És kezdődik minden elölről.
Winkler Élőség
