Várkonyi Andreát és Mészáros Lőrincet (és a kettejük egyes családtagjait) lefotózták, ahogy egy 27 milliárdos orosz kötődésű jachton utazgatnak Capri felé. A Rose D’Or nevű jacht tökéletes szimbóluma annak, hogy milyen sokra lehet vinni az életben akkor, ha Orbán Viktor is így látja jónak: ez már tényleg csúcskategória, sima jachtkikötőkbe be sem fér, tizenkét vendéget is fogadhatnak rajta a tizenhárom fős legénység mellé. Olyan hajóról beszélünk, amit egyszerűen nem engedhet meg magának valaki, akinek legkiemelkedőbb teljesítménye Felcsút polgármesteri címének elnyerése, hiszen azt tényleg nem lehet kiemelkedő teljesítménynek tekinteni, hogy bármiféle innovatív termék előállítása nélkül keresi magát valaki hülyére állami megrendelésekből.
Szóval ennek az embernek van egy felesége, az egykori műsorvezető Várkonyi Andrea, aki amolyan Vajna Tímea 2.0-ként idegesíti az országot azzal, hogy éli a luxusfeleségek életét olyan pénzből, amit férje személyre szabott közbeszerzéseken szerzett meg. Ez a Várkonyi Andrea, aki úgy nyilatkozik a magyar bulvárnak kapcsolatukról az iparági pletykák miatt csak Lőrinek becézett vállalkozóval, mintha ez is csak egy lenne a sokadik híresember-híresember románc közül, szóval ez a Várkonyi Andrea kihajolt a Rose D’Or korlátján, és megbontott egy Hell Ice Coffee-t! Igen kéremszépen, valahol Nápoly mellett ez a nő a szikszói gazdasági sikertörténet termékét fogyasztotta.
Egészen sokatmondó információ, hogy az előbb vagy utóbb valamiféle politikai változásra vágyó rétegnek min akadt meg főleg a figyelme: természetesen a Hell nagyjából 400 forintba kerülő dobozos kávéján.
Minden jel szerint a magyar embert ugyanis semmi nem idegesíti jobban, mintha nem megfelelő módon költik el a tőle ellopott pénzt: Orbán Viktor rosszul szabott öltönye (és terebélyesedő hasa) valószínűleg sokkal stabilabb részét képzi a közbeszédnek, mint az az általában nettó fasiszta retorika, amit az elmúlt három-négy évben használ. Borkai Zsolt jachtos szexbulijában a magyar közép-alsópolcos italok is jobban zavarták az ország jelentős részét, mint az, hogy pontosan mit keresett ott mellette szomorúan maszturbálva az azóta már szépségversenyeken zsűriző, mellesleg a város pénzén meggazdagodott ügyvédje.
Most pedig eljutottunk Várkonyi Andreához, akinek jachtozásáról a legtöbb embernek nem az ugrik be, hogy egy putyinista oligarcha jachtján hempergett, de nem is az, hogy ez a nő nemrég még a magyar celebvilág nagyjával együtt pénzért adta el a nyaralásairól készült képeket a Story magazinnak, hanem arról, hogy kivett a hűtőből egy dobozos kávét. Mert hogy milyen dolog már, hát miért nincs specialty kávésarok azon a szaros jachton? Miért viselkedik úgy, mint a szegények, akiket meg amúgy is köztudottan jobban utálunk még a gazdagoknál is?
A Hell kávéja biztos kiváló szimbólum, csak sajnos épp nem ahhoz, amire először gondolunk: ezen ugrálni annak a szimbóluma, hogy buta prolinak, esetleg fogatlan tahónak gondoljuk a fideszeseket, akiket egytől egyik krumplival vásárolt meg a helyi sátán. Emiatt nem tudnak jól lopni:
ha jól tudnának, akkor az ízlésünknek megfelelő dolgot fogyasztanának, olyan koncertekre járnának, amikre mi is elmennénk, tisztességes rabszolgamunkával gyártott kávét fogyasztanának Guatemalából hozatva.
Miközben mi azon nevetgélünk, hogy Várkonyi Andrea valószínűleg a hűtőt kinyitva talált meg egy dobozos kávét, amit megkívánt és megitta nyugodtan azon a 27 milliárdos jachton, és megnyugszunk, hogy mi azért kávéban jóval igényesebbek vagyunk, mint ezek a prolik, jobban szabott zakókat hordunk, mint Orbán Viktor, Várkonyi Andrea és Mészáros Lőrinc saját bevallásuk szerint olaszos családként pihennek és töltődnek fel, valószínűleg a Hell-kávé után nem sokkal már bedobva egy olyan ebédet is, amire a legtöbb család teljes havi jövedelme sem elég. Kár, hogy az nem szerepelt a fotón, akkor biztosan megnyugodnánk.
