Megbuktak a mormonok. Egy tipikusan téli sport, a bundázás útján akartak maguknak olimpiát pacsizni, de ráfáztak. Pedig az elgondolás nem is volt rossz, csak hát a kivitelezés. Mi biztosan ügyesebben csinálnánk. Rendezzünk Salt Lake City helyett Budapesten téli olimpiát, már a jövő héten lehetőleg. A magyar mindig is erős volt a téli szakágakban. Ahogy a mondás tartja, a jég hátán is megél. Alkalmasabb kabalaállatot Hóbagolynál keresve se találnánk. Nem nélkülözve némi célzatosságot, elküldenénk nagyobb mennyiségű téliszalámit a NOB-nak vagy melegebb éghajlatra. Lázítani. Szexuális természetű szolgáltatásként a Rákóczi téren és Bugyi belterületén ötszázalékos kedvezményre jogosító arcképes igazolványok ragályként való terjesztése lenne kívánatos, melyet épp az öt százalék jegyében az olimpiai öt karika rombusz alakú, népies változatával díszítenénk. Érvényes lenne az M5-ös autópályára is, kizárólag lejtmeneti viszonylatban, mellyel az alpesi számokat is letudnánk. Az út szélén forgalomszámlálási célból ácsorgó nődolgozókat lehetne vele kerülgetni. Érvényes lenne az ötös metróra is, melynek mozgólépcsőjén a négysáncversenyeket bonyolítanánk. A biatlonversenyeket a szubalpin Biatlonbágyon ütnénk nyélbe, a helyi erőktől bevont technikai segédeszközök hadrendbe állításával. A sízők hátukra erősített kisbaltákkal és piszkavasakkal rónák köreiket, és időnként ötöt ütnének az e a célra felsorakozott fakutyák fejére. Később hatot.
Aki elütötte a tizenkettőt, nyerne. Egy álomutazást a téli sportok hazai Mekkájába, a Lehel hűtőszekrény- és radiátorgyárba. A NOB afrikai delegátusainak hűtőtáskákat és jégakkukat küldenénk, kedvezményes postaköltséggel.
További ötleteinket csak a helyhiány veri hóláncra.
