Szerinted lehet az embernek rejszolnia élete végéig? - kérdezte dr. I. szügyig a zavaros vízben állva az újpesti Tungsram strand melletti kiserdőben. A hónaljig érő guminadrágot viselő boncolóorvos elmélete szerint a halak áradáskor kijönnek az erdőbe. Nem láttam be, hogy miért tennék, de én is hónaljig érő guminadrágot viseltem, érthető okokból.
- Már megint szakítottatok?
- De most komolyan.
- Mindig ezt mondod.
Dr. I egy dianetikai kurzuson ismerkedett meg a csajával. A lány töltette ki a felvételi kérdőíveket. Dr. I., aki már akkor is az ufológusok közelgő hatalomátvételéről szóló könyvéhez gyűjtött anyagot, a "milyen típusú filmeket kedvel?" kérdésre - az igazsághoz híven - azt írta be, hogy "cselekményes pornó". A lány erre kilépett a cégtől, és még aznap este odaköltözött a tréfás boncolóorvoshoz.
- Nekem sem könnyebb. Öt éve rettegek, mert állandóan követnek az utcán. Tegnap jöttem csak rá, hogy a táskám súrlódott az oldalamhoz minden lépésnél.
- Szemét vagy. Nincs is táskád.
A halak nem viselkedtek az elméletnek megfelelően, a guminadrágom meg szivárgott bal térdben, ezért kimásztunk egy szárazon maradt földpúpra az erdő közepén. Az úszókat bedobtuk egy bokor mellé, és rágyújtottunk.
- Rockoperát írok. Szerinted elég ütős cím lenne a Papok rendőrök ellen? - kérdezte egyszer csak dr. I. A számat sem tudtam válaszra nyitni, mert rozmártestű barátom idegesítő sikollyal felugrott, majd a landolás után fél lábon ugrándozott, miközben a gumigatya szárába nyúlkált.
- Úristen, bemászott egy kangyal!
- ???
A lapos- és nemkülönben a hengeresférgek nagy ismerője visszataszító kis élőlényt szedett ki a köldökéből.
- Undorító állatka. Vízparti kövek alatt lakik, és visszaél az ember bizalmával, ártatlan gilisztának tetteti magát, aztán amikor már a kebleden melengeted, beléd vágja a szájszervét.
- De minek melengetsz a kebleden gilisztákat? - tettem fel a logikus kérdést. Dr. I. erre úgy tett, mintha kapása lenne, aztán álságosan be is vágott. Én már nem lepődöm meg semmin, de a majdnem kétkilós ezüstkárászt, amit kihúzott, túlzásnak éreztem, úgyhogy megjegyeztem, milyen sok giliszta mászott ki a púpra az áradás elől. A mesterhorgász szórakozottan a talajra nézett, aztán megdöbbentő sebességgel a vízbe vetette magát, engem is berántott, majd kigázolt a partra. Mire utolértem, meztelenül ugrált a kocsi körül, és mániákus alapossággal férgeket keresett magán.
Az ártéri izgalmakat egy Erzsébet téri padon pihentük ki. Dr. I. sodrás közben lehajolt, és egy szíj nélküli kvarcórát vett föl a földről. Hatszínes gombja és "zsírégető" feliratú csicsás kijelzője volt.
- Odaadom a csajomnak.
-Milyen csajodnak?
- Ja, egy utolsó beszélgetésre még találkozunk a Népszigeten.
Dr. I.-ről lepergett az összes gúnyos megjegyzésem, viszont hívott, hogy menjek én is, igyak meg egy sört a pultnál, addig ők szakítanak, aztán leugorhatunk Bugyi mellé aranykárászozni egy csatornára.
*
A sörből úgy két centi hiányzott, és máris hármasban ültünk az asztalnál, dr. I.-ék összebújva, én nem. A percenkénti csőrözés miatt nem voltak túl szórakoztatóak, jobb híján barátkozni kezdtem a súlylökőnő testű pincérlánnyal. Mutattam neki egy csomag puha dobozos Marlborót, ára: 90 Ft felirattal, amit otthon találtam, mire tűzbe jött, és elmesélte, hogy neki meg volt egy spéci, ötszálas amerikai cigije, amit az űrhajósoknak gyártottak, hogy elférjen a szkafanderben. Dr. I. csaja erre kimászott a szerelmes boncmester karjai közül.
- Zsírégetős - mondta büszkén, és megmutatta az óráját. A kijelzőn öt sportág közül lehetett választani, az ember beállította valamelyiket, elindította a stoppert, az óra pedig megmutatta, hogy annyi idő alatt hány kalóriát égetett el.
*
A nép ajkán "harmincas"-nak, hivatalosan "xxx"-nek nevezett csatornát azóta kedvelem, amióta egy szadista juhász vízparti beszélgetés közben megmutatta, hogy milyen szépen hegesedik a kutyája töke, amit levágott, mert túl kanos volt az állat, aztán meghívott pörköltözni.
Dr. I.-vel leroskadtunk a nádas szélén, pálinkás kukoricát és etetőanyagot szórtunk a vízbe, és bevetettünk két fenekezőt. A kárászok hamar kapni kezdtek, de a barátom elunta a fenekezést.
- Fekete sügeret akarok fogni.
-A sügerezés nem neked való.
- Mer´?
- Négykézláb kell kúszni a parton, hogy ne vegyenek észre a halak.
- Mi van, ha kiszúrnak?
- Jobb esetben csak megjelölik az arcodat pengével, rosszabb esetben szétlövik a térdkalácsod.
Dr. I. zaklatott érzelmi élete miatt teljesen ki volt fordulva magából, úgyhogy sötétzöld műbékát kötött a zsinórra, négykézlábra állt, és vonagló mozgással eltűnt a sisnyásban.
Fél óra múlva éppen aggódni kezdtem miatta, amikor elégedett vigyorral felbukkant egy csalánbokor mögül.
-Hal?
- Hülye vagy? Viszont megismerkedtem valakivel. A legjobb sztorikat tudja a környéken.
Most vettem észre, hogy egy kétméteres, buddhafejű fickó áll dr. I. mögött, kezében horgászbottal. Leültünk a fűbe. Érdeklődve néztem a buddhafejűt.
- Hallottam egy sztorit Delhusa Gjonról - szólalt meg. - A Hungária ritmusgitárosa mesélte. Egy kis faluban volt koncertje, mondjuk Jászárokszálláson. Tudjátok, olyan hely, hogy elkezdődik, aztán tíz méter múlva ki van írva, hogy Jászárokszállás vége. Na, megy az utcán Delhusa Gjon, és találkozik két helybeli csávóval. Az egyik megkérdezi tőle: "Te vagy Delhusa Gjon?" "Igen." Erre a csávó így csinál (buddhafej felfelé fordított mutatóujjal előre nyomta az öklét, mint a Trapper-reklámban), és azt mondja "Jászárokszállási alvilág!!!"
Szily László
